הסיבות למשברים זוגיים – איך הם משפיעים על הקשר? ואיך למנוע אותם?
כולנו עוברים משברים זוגיים בחיים בשלב מוקדם או מאוחר..
לרוב זה קורה בשלבים המאוחרים של הזוגיות, אך לא משנה התזמון- בואו נודה באמת הכואבת:
משבר זוגי- כשמו כן הוא – משבר, מהמילה ש-ב-ר, בכל אחד מהצדדים נשבר חלק קטן שגורם לו לחשוב או לבחון את עתיד הקשר, ביקורת עצמית גדולה, ואפילו השוואה לקשרים אחרים..
אך השאלה הגדולה מכולן היא – איך לפתור את המשבר הזה?
הסיבות העיקריות
לפני שנצלול לעומקם של הפתרונות שאפשר לנצל על מנת לפתור משברים זוגיים,
בואו נדבר על הסיבות העיקריות [ ולא – לא נתייחס כרגע לכולן אלא לעיקריות ביותר ]
הסיבה הראשונה- סיבה כלכלית.
משבר זוגי על רקע כלכלי הוא תופעה נפוצה שמתרחשת בשל מצבי לחץ הנובעים מאתגרים כלכליים.
הלחץ הכלכלי יכול להופיע כשהמשאבים הכספיים מוגבלים, מה שגורם למתח, חיכוכים, ואפילו קונפליקטים חוזרים בין בני הזוג.
כשחסר כסף, זוגות נוטים להתווכח על סדרי עדיפויות, הוצאות מיותרות ויכולת להתמודד עם חובות והתחייבויות כספיות.
אך האם גם שפע כלכלי יכול להשפיע על מערכת היחסים? בהחלט כן.
בעוד שחוסר כספי יוצר לחצים גלויים, שפע עלול להוביל לציפיות מוגזמות ולפערים באופן ניהול הכספים. בני זוג עשויים להתווכח על הדרך שבה נכון להוציא את הכסף, להשקיע או לחסוך, וייתכן שצורך אישי של אחד, לא יהיה תואם לצורך של הצד השני.
בין אם מדובר בחוסר כלכלי או בשפע, הנקודה המרכזית היא שהתקשורת, שיתוף הפעולה והיכולת לנהל את המשאבים בצורה בריאה ומכבדת הם מפתח לשמירה על מערכת זוגית יציבה.
ומכאן נעבור לסיבה השניה – חוסר בתקשורת.
חוסר תקשורת בין בני זוג הוא מצב שבו קיים נתק או חוסר בהבנה הדדית, ולעיתים בני הזוג אינם מצליחים להביע את הרגשות, הצרכים והציפיות שלהם בצורה ברורה.
זה יכול לקרות בשל חוסר זמן, עייפות, או פחד מתגובות של הצד השני.
התוצאה היא יצירת מרחק רגשי ותחושת ניכור בין בני הזוג, שיכולה להוביל לתסכול ואף להחרפת הקונפליקטים במערכת היחסים.
מה הכוונה בחוסר תקשורת? חוסר תקשורת אינו רק היעדר שיחות, אלא גם חוסר בהבנה הדדית או שיח לא אפקטיבי.
זה קורה כאשר אחד מבני הזוג לא מצליח להסביר את תחושותיו בצורה שתגרום לצד השני להבין אותו, או כאשר יש דפוסים של חוסר הקשבה, ביקורתיות מוגזמת או התעלמות מרגשות וצרכים.
דוגמאות:
- שתיקה מתמשכת לאחר ויכוח: במקום לפתור את הוויכוח בצורה בונה, אחד מבני הזוג או שניהם שותקים ואינם מדברים על הנושא. הדבר יוצר נתק רגשי ומתח הולך ומצטבר.
- שימוש בהאשמות במקום להסביר תחושות: למשל, במקום להגיד "אני מרגיש שלא אכפת לך מהעבודה שלי," אחד מבני הזוג עלול להגיד "אתה תמיד מזלזל בי." השימוש בהאשמות גורם לצד השני להרגיש מותקף ולא מובן.
- תקשורת דרך צדדים שלישיים: כאשר בני זוג מתחילים לתקשר דרך אחרים, כמו חברים או משפחה, כדי להעביר מסרים או להתלונן על הצד השני, זה סימן לחוסר תקשורת ישירה ובריאה.
במערכת יחסים בריאה, חשוב לבנות תקשורת פתוחה, שבה כל צד מרגיש שהוא יכול לבטא את עצמו באופן חופשי וללא פחד מתגובה שלילית.
הקשבה פעילה, שיתוף רגשות, והבנה הדדית הם כלים חיוניים לשמירה על קשר חזק ועמוק.
הסיבה השלישית הנפוצה ביותר למשבר בזוגיות – בגידה.
משבר גירושין הנובע מבגידה הוא אחד המשברים הקשים ביותר במערכת יחסים זוגית. בגידה מערערת את הבסיס של אמון, נאמנות ושיתוף פעולה בין בני הזוג, מה שיכול להוביל לשבר עמוק במערכת היחסים, ולעיתים אף לפרידה בלתי נמנעת.
הרגשות שמעורבים במקרים של בגידה הם כואבים במיוחד – תחושות של בגידה אישית, פגיעה בערך העצמי, חוסר ביטחון ופחד מהעתיד.
מדוע בגידה מובילה לגירושין? בגידה היא הפרה של האמון בין בני הזוג, ובמקרים רבים היא פוגעת קשות ביכולת של הצד הנבגד לסמוך על בן הזוג שוב.
כאשר מתגלה הבגידה, הצד הנבגד חווה תסכול, כעס, עצב והשפלה. התחושה היא כי ההבטחה להישאר נאמנים זה לזה נשברה, ולעיתים קרובות קשה מאוד לשקם את האמון לאחר מכן.
לקריאה נוספת:
ההשלכות של בגידה על מערכת היחסים:
- אובדן אמון: בגידה גורמת לאובדן עמוק של אמון בין בני הזוג, מה שגורם לצד הנבגד לשאול את עצמו האם ניתן להמשיך את הקשר.
- תחושת השפלה: הצד הנבגד מרגיש כי הערך שלו ירד, וכי הכבוד שלו נפגע. התחושה היא של השפלה אישית עמוקה.
- תחושת ניכור: לאחר גילוי הבגידה, בני הזוג עלולים להתרחק זה מזה רגשית, והתקשורת ביניהם הופכת לעיתים למתוחה וקשה.
האם ניתן לשקם את הקשר? בעוד שבמקרים רבים בגידה מובילה לגירושין, יש זוגות שמצליחים לשקם את מערכת היחסים.
שיקום כזה דורש עבודה אינטנסיבית על התקשורת, שיקום האמון, ושיתוף פעולה הדדי. עם זאת, במקרים רבים הכאב והפגיעה גדולים מדי, וההחלטה להיפרד נעשית בלתי נמנעת.
בכל מקרה, חשוב לזכור שמשברים מסוג זה דורשים זמן לעיבוד ולריפוי, ויש לפנות לסיוע מקצועי אם יש צורך בתמיכה בתהליך הפרידה או השיקום, ובמידה והחלטתם לא להמשיך את חיי הנישואין, חשוב לבחור עורך דין לגירושין שידע לתת לכם את ההכוונה הנכונה איך להתחיל את התהליך בצורה הכי יעילה, נבונה ורגישה עבורכם.
לסיכום
אם אתם נמצאים כרגע במשבר זוגי אתם בטח עוברים תקופה לא פשוטה,
ובטח מעניין אתכם לדעת – מה לעשות כדי לפתור את המשבר או איך להימנע מעוד כאלה בעתיד?
התשובה הכנה היא – להימנע לחלוטין כנראה שאי אפשר, אבל בהחלט קיימים כמה דברים מאד בסיסיים וחשובים להצלחת בניית קשר חזק, יציב ומאושר לאורך זמן.
הנה כמה מהם – שאם תיישמו אותם, הסיכוי שלכם לבנות קשר בריא ונכון עבורכם לאורך זמן – רק יגדל.
1) תקשורת כנה ופתוחה:
תקשורת היא מפתח לכל מערכת יחסים בריאה. דברו בפתיחות על תחושותיכם, דאגותיכם, ורצונותיכם. במקום להדחיק [כן אני יודעת שזה נראה לכם הפתרון הכי קל כרגע… אבל מבטיחה לכם שלאורך זמן זה יפגע בכם ]
חשוב לבטא את הרגשות בצורה בונה, ולהקשיב בתשומת לב לצד השני, [ומי כמוני יודעת שלבטא רגשות אלו אחד הדברים שהכי קשים עבורי, אבל זו מיומנות שניתן לפתח אותה – רק על ידי תרגול ]
2) לכבד את הגבולות והצרכים האישיים:
כל אחד מבני הזוג זקוק למרחב אישי ולצרכים שונים. חשוב לכבד את המרחב והזמן האישי של כל אחד, ולדעת להתמודד עם השוני בציפיות.
3) לנהל קונפליקטים בצורה בונה:
בכל זוגיות ישנם ויכוחים. ההבדל הוא באיך מנהלים אותם. חשוב להימנע מהאשמות והכללות, ולהתמקד בפתרונות ובשיח חיובי שמכוון לשיפור, ולא להחרפת הבעיה, ככה תצמצמו את כמות הוויכוחים, ולאט לאט תשימו לב שאחרי כל ויכוח אתם מוצאים שיש שיפור ביחסים ביניכם, בקירבה, ובאהבה.
4) תמיכה הדדית:
היכולת לתמוך זה בזה ברגעים של קושי ושמחה היא חשובה מאד. תחושת הביחד והתמיכה יוצרת חיבור חזק ומסייעת להתמודד עם אתגרים בצורה מאוחדת.
אם לא פעלתם עד כך היום, תנסו את זה לפחות פעם אחת – ותראו האם נוצר שינוי בתגובה וביחס של הצד השני כלפיכם.
5) אינטימיות וקרבה:
שמירה על אינטימיות, לא רק פיזית אלא גם רגשית, היא חיונית.
מכירים את הזוגות המבוגרים האלה שנראים כל כך מאושרים יחד? כששואלים אותם – מה הסוד לחיי נישואין ארוכים ומאושרים?
קודם כל הם יגידו ש"האישה תמיד צודקת", ואחרי שיצחקו קצת, יענו לכם שאחד הדברים החשובים שמחזקים את הקשר שלהם – הוא האינטימיות והזמן שהם מקדישים רק לזוגיות שלהם!
לא לילדים, לא למטלות הבית, לא לעבודה, ולא לשאר המשפחה.. קבעו לכם זמן שהוא רק שלכם לפחות פעם בשבוע, תעשו דברים שאתם נהנים מהם ותיצרו חוויות משותפות שיחזקו את הקשר שלכם.
6) מודעות עצמית:
לפעמים חשוב להסתכל פנימה ולבדוק איך אנחנו עצמנו מתנהגים במערכת היחסים.
הבנה של החוזקות והחולשות האישיות שלנו מאפשרת לנו לשפר את התקשורת והאינטראקציה עם בן הזוג.
7) לבקש עזרה כשצריך:
אם יש בעיות שחוזרות על עצמן או תחושה של ריחוק, אל תהססו לפנות לייעוץ זוגי.
עבודה עם איש מקצוע יכולה לעזור לשקם את הקשר ולמנוע משברים בעתיד.
זוגיות יציבה ובריאה דורשת עבודה מתמדת, אך עם מאמץ כנה ומודעות משותפת, אפשר למנוע משברים ולחזק את הקשר לאורך זמן.
ואל תשכחו – יש זוגות שפנו לעורך דין לגירושין – וכשהגיעו לפגישה עצמה, הבינו כמה הם בעצם אוהבים, ולא מוכנים לוותר על הזוגיות והמשפחה שלהם, אז לפעמים לגשת לעורך דין לגירושין- לא חייב להסתיים בפירוק חיי הנישואין, וגם אם כן – אם תחליטו כך, ניתן ורצוי לבצע את הליך הגירושין בצורה נבונה, חכמה, ומכבדת.